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足联升旗了
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日期：2007-07-22 14:00:50
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| 某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”；第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“ |
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国际足联新决议
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日期：2007-07-22 13:59:39
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| 中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员，中国队每进一球得3分，既3：0，平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议， |
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上帝与世界杯
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日期：2007-07-22 13:58:28
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| 一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。 韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL。” 上帝：“50年。” 韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。” 日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL。” 上帝答：“也许100年吧。 |
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一个标枪头
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日期：2007-07-22 13:57:17
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| 教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？ |
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犹可自慰
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日期：2007-07-22 00:18:52
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| 教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗 |
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踢球
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日期：2007-07-22 00:18:16
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| 一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。” |
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新广告
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日期：2007-07-22 00:16:44
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| 路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！ |
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指鹿为马
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日期：2007-07-22 00:16:09
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| 老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？” 新手结结巴巴地说：“我以 |
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把话说清楚
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日期：2007-07-22 00:15:27
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| 足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。” “你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。” |
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刁难
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日期：2007-07-22 00:13:55
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| “足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。” “是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？” |
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闭嘴
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日期：2007-07-22 00:13:17
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| 哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。 哈利夫人：“这条鱼真够可怜的 |
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绝技
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日期：2007-07-22 00:12:40
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| 某队守门员善长口技。 后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！ 守门员急中生智，模仿哨声。 对方前锋以为越位，停 |
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斗牛士的报复
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日期：2007-07-22 00:11:57
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| 在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什 |
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长高的秘诀
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日期：2007-07-22 00:11:13
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| 一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？” 巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。” |
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世界杯后的中国队
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日期：2007-07-22 00:10:28
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| 话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”老丐婆连头都没抬：“ |
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